Наш опрос

Оцените мой сайт
Всего ответов: 12

Статистика


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Консультация психолога

Уважаемые родители!

  Вашему ребенку уже 11-12, а то и 13-14 лет? Это значит, что он подрос и стал «ПОДРОСТКОМ». Мы много слышим об этом возрасте. Появляются проблемы, которых не было раньше. Эти материалы подобраны для родителей из книги Дианы Балыко «НЛП для родителей. Воспитание подростка».

Подросток труден, неудобен для взрослых - родителей, педагогов, неудобен для сверстников и самого себя. Он ищет себя и смысл своей жизни, он находится на переходном этапе - по дороге из детства в мир взрослых.

Быть подростком нелегко. Бурный рост и физиологическая перестройка организма часто сопровождаются чувством тревоги, повышенной возбудимостью. Общие признаки переходного возраста - эмоциональная неустойчивость, резкие перепады настроения, неожиданные переходы от веселья к унынию и наоборот. Не редкость - заниженная самооценка и при этом - весьма придирчивое отношение к родным.

Большинство подростковых психологических проблем имеет вполне конкретную физиологическую причину, связанную с функционированием клеток головного мозга. Как установили американские ученые, в период полового созревания в некоторых его отделах возрастает активность передачи нервных импульсов. Это приводит к нарушению обработки информации и правильной оценки событий. Отсюда - подростковые страхи, вспышки агрессии, раздражительность, грубость.

У ребенка в переходном возрасте резко снижается способность понимать чужие эмоции. Исследования неврологов показывают, что у ребенка в возрасте 11 лет скорость распознавания различных эмоций, изображенных, например, на картинках, на 20 % ниже, чем у 10-летнего. Но потом с каждым годом показатель улучшается и достигает нормы в 18 лет.

Физическое возмужание дает подростку ощущение взрослости, но социальный статус его в школе и семье не меняется. И тогда начинается борьба за признание своих прав, самостоятельности, что непременно приводит к конфликту со взрослыми. Так возникает кризис подросткового возраста.

Постоянная опека родителей, ограничение общения со сверстниками, чрезмерный контроль за поведением, лишение самостоятельности обостряют подростковый конфликт и провоцируют подростков на крайние меры: прогулы, уходы из школы и из дома, бродяжничество.

В группе сверстников более эффективно отрабатывается самооценка подростка. Он дорожит мнением приятелей, предпочитая их общество, а не общество взрослых, критику которых он отвергает.

И родителям придется с этим смириться, отпустить свое чадо в одиночное плавание, и тогда подростку захочется возвращаться к родному причалу. Правильно подобранное в этом возрасте хобби гармонизирует подростка, формирует его интересы, индивидуальные особенности. Знание подростковых увлечений помогает родителям лучше понять внутренний мир и переживания детей, улучшает взаимопонимание.

Подростку очень важно понять, какой он, открыть себе самому свое «я», определить свои достоинства и недостатки, слабые и сильные стороны. Он сравнивает себя с другими людьми, пытается понять, как они его воспринимают. Поведение подростка напрямую связано с его самооценкой, а самооценку формируют отношения с окружающими. Основную роль здесь играют сверстники. Мнение взрослых - родителей или учителей - для ребенка далеко не так важно.

Итак, подытожим вышесказанное и набросаем портрет подростка

  • Колючий и злой подросток непримирим ко злу. Он боится обнаружить свою несостоятельность, прикрываясь показной уверенностью и решительностью, за которыми скрывается беспомощность.
  • Он готов давать оценки, но не готов оценить ситуацию и различные проявления жизни.
  • Подросток хочет быть хорошим, стремиться к совершенству, но ненавидит, когда указывают на его недостатки, критикуют.
  • Ему нужно проявить себя как личность, совершить что-нибудь героическое, романтическое, необычное. Он жаждет самоутвердиться, но еще не знает, какими путями.
  • У подростка выражено противоречие между богатством желаний и ограниченностью сил. Отсюда - множественность и непостоянство увлечений.
  • В подростке очень сочетаются романтическая восторженность и грубые выходки. Восхищение красотой и пренебрежение ей. Он стыдится своих чувств.

Вот оно - единство противоречий, которое характеризует переходный возраст. И сейчас, как никогда, ребенку нужны такт и понимание родителей.

Родители не должны остаться за бортом переходного кризиса своего ребенка. Они не должны быть сторонними наблюдателями того, как еще неокрепший в личностном плане человек один на один борется с осознанием несовершенства мира. Нужно что-то делать.

ЧТО?

1. СТАРАЙТЕСЬ НЕ ПОТЕРЯТЬ АВТОРИТЕТ В ГЛАЗАХ СВОЕГО РЕБЕНКА

Делайте хоть что-то, что является предметом гордости в глазах подростка. Занимайтесь спортом, изучайте компьютер, слушайте современную музыку, ходите на концерты, делайте успешную карьеру и обязательно вникайте в хобби и интересы своего ребенка, не отделывайтесь пустым вопросом: «Как дела в школе?»

2. ПРОЯВЛЯЙТЕ ИНТЕРЕС К РАЗНЫМ СТОРОНАМ ЖИЗНИ РЕБЕНКА

Дети не прощают невнимания! Помните имена его друзей, обсуждайте с ним книги, которые он читает, музыку, которую он слушает, говорите с ним о его мечтах и планах...

3. ДРУЖИТЕ С РЕБЕНКОМ

Доверяйте ему свои секреты, рассказывайте ему о своих сложностях. Подросток должен знать, каким трудом зарабатываются деньги, как тяжело справляться с быстрым ритмом жизни и ее многозадачностью. Он должен осознать ценность вашего труда, но не почувствовать, что находится рядом с загнанной лошадью, неудачником или слабаком.

4. НЕ ОГРАНИЧИВАЙТЕ СВОБОДУ РЕБЕНКА

Свободу передвижений и выбора друзей, возможность приобрести трудовой опыт, осуществить проекты и мечты. Расскажите ему О ЖИЗНИ. Подростку горько осознавать, что его страшат требования взрослого мира, что это совсем не тот мир, куда он так рвется. Что, оказывается, он почти ничего не умеет и не очень-то хочет научиться, потому что не знает, как...

5. СОВМЕСТНО С РЕБЕНКОМ ПРИДУМАЙТЕ ХОББИ

Подростку очень трудно, энергия переполняет его, но это неуправляемая энергия, которая ищет выхода и применения. И если подросток не использует ее разумно (а это ему совсем не просто), то она обратится против него самого и приведет к драматичным последствиям.

6. ПОСОВЕТУЙТЕ РЕБЕНКУ ЗАВЕСТИ ДНЕВНИК

И подробно описывать свои эмоциональные состояния, размышления, события, личные промахи и достижения, подробно анализировать свои поступки, мысли, переживания. Вербализированные мысли помогут ребенку лучше разобраться в происходящем. Вербализация, подкрепленная визуализацией, - очень мощная техника в НЛП. Она поможет подростку переписать прошлое, регулировать настоящее и запрограммировать успешное будущее. Родителям стоит ненавязчиво поощрять ведение ребенком дневника. А для начала подарите ему красивую толстую тетрадь для записей и красивую, оригинальную ручку!

7. ПОМОГИТЕ РЕБЕНКУ НАЙТИ СПОСОБЫ СТАТЬ ЛУЧШЕ, СИЛЬНЕЕ, УМНЕЕ, КРАСИВЕЕ...

Например, активная работа желез внутренней секреции является основной причиной возникновения угревой сыпи, которая так мучает подростков. Мучает не только физически, но гораздо больше - психологически. Большинство подростков не знает, что и как нужно делать, чтобы добиться желаемого результата - избавиться от прыщей. Ощущение беспомощности создает напряженное, взрывоопасное внутреннее состояние. Не считайте, что время лечит. Время в данной ситуации калечит психику. Посетите со своим ребенком косметолога и посоветуйтесь с ним, как решить проблему.

8. ИЩИТЕ У РЕБЕНКА ТАЛАНТЫ!

Решение проблем требует формирования новых подходов. Очень помогает использование творческих способностей. Человеку во время переходного возраста как никогда раньше требуется дальнейшее совершенствование и развитие имеющихся способностей. Или открытие в себе не известных ранее возможностей.

А самое главное - это родительская любовь, безусловная, постоянная, не «за что-то», а «просто так».

Простые правила любви

1. Не думайте, что ребенок ваш. Не ждите, что ваш ребенок будет таким, как вы. Или - как вы хотите. Помогите ему стать собой, а не вами.

2. Не вымещайте на ребенке свои обиды: что посеете, то и взойдет.

3. Не требуйте от ребенка платы за все, что вы для него делаете. Вы дали ему жизнь. Но как он может вас отблагодарить? Он даст жизнь другому: это необратимый закон благодарности.

4. Не упрекайте детей в «куске хлеба», которым вы их наградили, а скажите спасибо, что они его приняли. Мы даем детям жизнь. Мы их кормим и воспитываем. А правильно ли кормим и хорошо ли воспитываем - это большой вопрос! Зачастую неврозы, психосоматические заболевания и несчастная судьба - результат неправильного кормления и воспитания! А вот дети делают нас РОДИТЕЛЯМИ. Без них мы бы никогда не были папами и мамами.

5. Не относитесь к проблемам вашего ребенка свысока.

6. Не унижайте его ни при каких обстоятельствах! Не ругайте его и не делайте ему выговоров в присутствии посторонних, особенно его друзей.

7. Не мучьте себя, если не можете чего-то сделать для своего ребенка. Мучайтесь, если можете - и не делаете.

8. Помните: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.

9. Умейте уважать чужого ребенка. Не делайте чужому то, что не хотели бы, чтобы другие делали вашему.

10. Любите своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым; общаясь с ним, радуйтесь, потому что ребенок - это праздник, который пока с вами.

Одна из наиболее распространенных точек зрения на воспитание детей состоит в том, что необходимо и желательно для родителей использовать свой авторитет, чтобы контролировать, управлять и воспитывать детей. (Родители ? мудрее, "папа лучше знает" и т.п.).

Сегодня мы поговорим о родительском авторитете и власти родителей.

 

ВЛАСТЬ РОДИТЕЛЕЙ: НЕОБХОДИМА И ОПРАВДАНА?

Что такое авторитет? 

Одна из базовых характеристик отношений между родителями и детьми следующая: родитель всегда имеет большую "психологическую величину", чем ребенок; причем это не зависит от возраста ребенка и от физического размера родителя. Графически это отношение между родителем и ребенком может быть представлено таким образом:


РОДИТЕЛЬ ребенок

Эти различия в "психологической величине" существуют не только потому, что ребенок видит своих родителей как более сильных, больших людей, но также как людей более знающих, более компетентных.

Многие родители умышленно скрывают свои ограничения и ошибки в суждениях от детей; или они создают мифы типа "Мы знаем, что лучше для тебя", "Когда ты станешь старше, ты поймешь, как мы были правы".

Как бы это ни было незаслуженно, родители допускают большую психологическую величину ? и это является важным источником родительской власти над детьми. Поскольку родитель воспринимается как такой "авторитет", его попытки повлиять на ребенка очень весомы. Может быть полезно рассматривать это как "приписанный авторитет", т.е. ребенок приписывает его родителю. Заслуженная или нет ? "психологическая величина" дает родителю влияние и власть над ребенком.

Совершенно другой род власти исходит от родителя, владеющего вещами, в которых ребенок испытывает потребность. Это также сообщает родителю авторитет. Родитель имеет власть над ребенком, т.к. ребенок зависим от него в удовлетворении своих потребностей. Дети не обладают средствами удовлетворения своих потребностей. Все средства принадлежат родителям или ими контролируются.

По мере того как ребенок растет и если ему разрешается стать белее независимым от родителей, их власть, естественно, уменьшается. Все же в любом возрасте, даже во взрослом, когда человек способен удовлетворять свои нужды полностью через свои усилия, родители обладают в определенной степени властью над ними.

Обладая средствами удовлетворения основных нужд ребенка, родитель имеет власть в вознаграждении ("подкреплении"), поощрении ребенка. С точки зрения психологической любое средство, используемое для удовлетворения потребностей ребенка рассматривается как вознаграждение ("+" подкрепление).

Родитель также обладает средствами причинения дискомфорта и боли ребенку ? т.е. наказания.

Осторожные манипуляции вознаграждением и наказанием могут заставить ребенка вести себя определенным образом или воспрепятствовать определенным линиям поведения.

Без сомнения: такая власть действенна. В очень раннем возрасте, после достаточного количества вознаграждений и наказаний, ребенок может быть контролируем уже только обещанием поощрения и наказания. Потенциальные преимущества этого очевидны: родителю не нужно ждать, когда определенное поведение совершится, чтобы поощрить или наказать; влияние на ребенка ? через слово.

Серьезные ограничения родительской власти 

Если вы считаете, что родительские поощрения и наказания - эффективные пути управления детьми, то правы только отчасти: использование родительского авторитета (власти), очевидно эффективное в одних условиях, будет крайне неэффективно в других. Многие, если не все из этих побочных эффектов неблагоприятны. Дети часто становятся запуганными, тревожными, нервными в результате "тренировок послушания"; часто испытывают враждебность, чувство мести; может быть физический или эмоциональный срыв под влиянием стресса в связи с попытками научиться такому поведению, которое либо трудно, либо неприятно ребенку.

Родители неизбежно теряют власть

Использование власти для управления детьми эффективно только в определенных условиях. Родитель должен быть уверен, что он обладает властью ? его вознаграждения должны быть достаточно привлекательны, чтобы ребенок их захотел, а наказание должно быть достаточно сильным, чтобы ребенок их избегал. Ребенок должен быть зависим от родителя; чем более ребенок зависит от того, чем обладает родитель (вознаграждение), тем больше власти родитель имеет.

Это справедливо для всех человеческих отношений (например, начальник - подчиненный, различные виды материальной зависимости). Но человек обладает властью над другим человеком до тех пор, пока тот находится в положении слабого, в состоянии нужды, депривации, беспомощности, зависимости.

По мере того, как ребенок становится менее беспомощным, менее зависимым от родителей в своих нуждах, родители постепенно теряют власть, их положительное и отрицательное подкрепление становятся менее эффективными. Ребенок начинает получат вознаграждения от своей собственной активности (школа, спорт, друзья, достижения). Он также начинает вырабатывать пути избежания родительского наказания. В тех семьях, где родители полагались исключительно на власть в контролировании своих детей, они испытывают шок от того, что их власть теряется и их влияние на детей ослабевает.

Ужасные подростки

Подростковый период труден для детей и родителей потому, что подростки становятся настолько независимыми от родителей, что ими трудно управлять с помощью вознаграждений и поощрений. Поскольку большинство родителей полагаются на вознаграждения и поощрения в основном, подростки реагируют на это независимым, сопротивляющимся, бунтующим, враждебным поведением.

Родители убеждены, что подростковый бунт и враждебность ? неизбежность этого этапа развития.

Обычный подросток ведет себя таким образом, т.к. обладает достаточной силой и ресурсами, чтобы удовлетворять свои потребности и достаточной собственной властью, чтобы не бояться власти родителей.

Кроме того, подросток не восстает против родителей, он восстает против их власти. Если бы с детства родители полагались в меньшей степени на методы, использующие власть, а больше ? на «невластные» методы влияния на ребенка, ребенку не было бы против чего восставать.

"Тренинг" с помощью власти требует строго определенных условий 

Использование поощрения и наказания во влиянии на ребенка имеет другое серьезное ограничение: требуются очень сильно контролируемые условия для такого "тренинга".

Большинство родителей нарушают одно или более "правил" эффективного "тренинга":

  • 1. "Субъект" должен быть высоко мотивирован - у него должна быть сильная потребность работать за вознаграждение. (Родители часто предлагают ребенку вознаграждение, в котором он не очень-то нуждается.)
  • 2. Если наказание слишком серьезно, субъект будет избегать ситуации в целом. (Серьезно наказать за ошибку - ребенок перестанет старательно делать что-либо хорошо.)
  • 3. Вознаграждение должно быть доступно субъекту достаточно быстро для того, чтобы влиять на поведение.
  • 4. Должно всегда соблюдаться постоянство в вознаграждении за желательное поведение и наказание - за нежелательное. (Наказать за то, что раньше разрешалось - фрустрация.)
  • 5. Вознаграждение и наказание редко эффективны при научении сложному поведению, за исключением тех случаев, когда используются сложные и требующие длительного времени методы подкрепления. (Можно добиться результата, научив говорить "спасибо", не трогать горячее и т.п., но это неэффективно для выработки привычки сотрудничества, прилежания, хороших отношений с другими детьми, честности. Этому дети научатся из своего собственного опыта под влиянием разнообразных факторов.)

Эффекты влияния родительской власти на ребенка

1. Сопротивление, бунт.

Дети, как и взрослые, энергично борются, когда возникает угроза их свободе. Один из способов избежать этой угрозы - борьба с теми, кто угрожает.

2. Обида, гнев.

Дети испытывают негодование, возмущение теми, кто обладает властью над ними, если это преимущество используется для контроля над ними или стеснения их свободы.

Вероятно, это универсальный ответ человеческого существа. В любом возрасте ? чувствовать глубокое негодование и гнев по отношению к тому, от кого человек зависит в удовлетворении своих потребностей. Большинство людей не отвечают благожелательно тем людям, во власти которых распределять и\или лишать вознаграждения. Они возмущаются тем, что кто-то контролирует средства удовлетворения их собственных потребностей. Они хотели бы сами их контролировать. Вот почему служащие у сильно покровительствующих предпринимателей ? у тех, кто щедр в раздаче благ на тех условиях, что служащие с благодарностью согласятся с усилиями менеджеров контролировать их посредством авторитета); часто недовольны и враждебны в отношении "руки дающего".

3. Агрессия, месть.

Выражение агрессии, мести родителям может быть в форме критики, дерзостей, тактики "молчания" и т.п.

Формула этого отношения: "Ты причинил мне боль ? я тебе причиню боль", тогда, может быть, в будущем ты не будешь этого делать".

4. Ложь, скрытность.

С помощью лжи избегают наказания, иногда ложь может привести к поощрению.

Тенденция лгать не естественна для детей. Это результат научения - механизм обращения с родительскими попытками манипулировать с детьми с помощью поощрения-наказания. Дети редко лгут в семьях, где они приняты и их свобода уважается.

5. Порицание, других, сплетни...

В семьях, где более 1 ребенка, дети соревнуются за получение родительского поощрения. Они вскоре научаются другому механизму: поставит другого в невыгодное положение; дискредитировать другого и т.п. Простая формула этого: "Сделаю так, чтобы другой выглядел плохо и, может быть, я буду выглядеть лучше".

6. Доминирование...

Почему ребенок стремится доминировать над более младшими? Одна из причин ? в том, что его родители доминировали над ними. (Дети часто обращаются со своими куклами так, как их родители с ними ? это часто проявляется в игре).

Существует риск воспитания авторитарного ребенка, если самим направлять и контролировать ребенка своим авторитетом.

7. Потребность в выигрыше...

Когда дети воспитываются в атмосфере поощрений и наказаний, у них может развиться сильное желание "выглядеть хорошими" (выиграть) и сильное желание избежать того, чтобы выглядеть "плохим" (проигрыш). Это особенное верно для семей, которые сильно ориентированы на различного рода вознаграждения. Негативный эффект этой ориентации может быть для тех детей, кто обделен физическими или интеллектуальными способностями по сравнению с другими членами семьи; такой ребенок часто фрустрирован и страдает от того, что другие получают поощрения за какие-либо достижения. У них вырабатывается низкая самооценка, вырабатываются стереотипы пораженчества, безнадежности.

8. Альянсы против родителей.

Может быть в следующих формах:

  • - Договариваются между собой, чтобы рассказать одно и то же.
  • - Говорят родителям, что всем детям это разрешают, а почему им нельзя?
  • - Подговорит других детей участвовать в сомнительных делах, чтобы не вызвать наказание только на себя и т.п.

9. Подчинение, послушание.

Этот тип ответа часто в том случае, когда родители очень сильно используют власть. Особенно, когда наказание было сильным, ребенок научается послушанию из страха наказания.

В подростковом возрасте это поведение может резко измениться, т.к. дети получают больше силы и смелости для попытки сопротивляться и бунтовать.

Некоторые продолжают быть подчиненными и послушными и в подростковом и даже во взрослом возрасте. Эти дети в наибольшей степени страдают от родительской власти в раннем возрасте, т.е. у них остается глубокий страх перед людьми, которые обладают властью, где бы они ни встречались. Это взрослые, которые остаются детьми на всю жизнь, пассивно подчиняясь авторитету, отказываясь от своих собственных потребностей, страшась быть самим собой, боясь конфликта, будучи слишком уступчивыми, чтобы отстоять свои убеждения. Это клиенты психологов и психиатров.

10. Поиски расположения, благосклонности.

Этот метод завоевания человека, обладающего властью, путем специальных усилий, чтобы заставить его полюбить вас, понравиться ему. Формула: "Если я сделаю приятное тебе и расположу тебя к себе, то, может быть, ты вознаградишь меня (не будешь наказывать)". Дети рано обнаруживают, что взрослых можно завоевать, у них могут быть "фавориты". Дети научаются извлекать преимущества из этого и используют поведение, которое называется "подмасливанием", "пролезают в любимчики".

Это поведение часто отвергается сверстниками: они насмехаются над его мотивами или завидуют его позиции фаворита.

11. Конформность.

Родительский авторитет продуцирует конформность, а не креативность в детях. Так же авторитарный климат в организации тормозит инновации. Креативность проистекает из свободы эксперимента, свободы пробовать новые вещи и в новых комбинациях. Власть вызывает страх, а он тормозит творчество и воспитывает конформность. Формула проста: "Чтобы получить поощрение, я буду вести себя так, как требуется. Ничего не делать выше среднего ? иначе есть риск получить наказание".

12. Избегание, фантазии.

Когда реальность слишком болезненна или сложна для ребенка, чтобы ее понять, он избегает реальности. Ребенок не может "выиграть", поэтому его организм сообщает ему, что безопаснее избежать реальности. Эти формы избегания могут быть следующими:

  • 1. Фантазии, мечты.
  • 2. Пассивность, апатия.
  • 3. Регрессия к инфантильному поведению.
  • 4. Чрезмерное сидение перед ТВ.
  • 5. Чрезмерное чтение.
  • 6. Игра в одиночку (часто с воображаемым партнером).
  • 7. Тошнота.
  • 8. Побеги.
  • 9. Наркотики.
  • 10. Избыточная еда.
  • 11. Депрессия.

Некоторые более глубокие вопросы, касающиеся родительского авторитета

Разве дети не хотят авторитета и ограничений?

Широко разделяемое убеждение: детям нужен авторитет, им нравится, чтобы их поведение ограничивалось родителями. Дети якобы чувствуют себя в большой безопасности. Это убеждение частично верно и требует более тщательного рассмотрения. Здравый смысл и опыт поддерживает идею, что дети хотят ограничений во взаимоотношениях с родителями. Они должны знать, как далеко они могут зайти в своем поведении до того, как оно станет неприемлемым. Только тогда они могут выбрать неучастие в таком поведении. Это приложимо ко всем человеческим отношениям.

Для ребенка одна вещь ? это хотеть узнать "пределы родительского принятия" и совсем другая вещь ? это сказать, что он хочет, чтобы родители наложили эти ограничения на его поведение. Гораздо более здоровый принцип, чем "дети хотят, чтобы их родители использовали свой авторитет и наложили ограничения" ? следующий:

Дети хотят получить информацию от своих родителей, которая бы сообщила им, что родители чувствуют по поводу их поведения, так чтобы они сами могли изменить свое поведение, которое может быть неприемлемо для родителей.

Однако дети не любят, чтобы родители пробовали ограничить или изменит их поведение, используя авторитет или угрожая его использовать. Короче говоря, дети хотят ограничить свое поведение сами, если им становится ясно, что оно должно быть ограничено или изменено. Дети, как и взрослые, предпочитают руководствоваться своим авторитетом в своем поведении.

Ни родители, ни дети не должны ожидать, что любое поведение будет принято. Однако дети имеют право ожидать, что всегда, когда их родители чувствуют, что их поведение неприемлемо, родители скажут им об этом. ("Мне не нравится, когда меня дергают и тащат, когда я разговариваю с другом"). Это совершенно отличается от того, чтобы хотеть, чтобы родители использовали свой авторитет для ограничения поведения детей.

Разве родители не ответственны за влияние на детей? 

Считают, что применение власти (силы) и авторитета оправдано, т.к. родители "ответственны" за то, чтобы влиять на своих детей таким образом, чтобы их поведение развивалось в желательном для родителей (или "общества" направлении), что бы ни подразумевалось под словом "общество"). Это старый вопрос о том, оправдано ли использование силы в человеческих отношениях, если она используется мудро и благожелательно ? "Для блага и в интересах другого человека" или "для блага общества".

Проблема в том, кто должен решить, что есть интересы (благо) общества. Относительно отношений родители-дети: ребенок? родитель? Кто лучше знает? Это трудные вопросы и есть опасность оставить определение этого "интереса" на совести родителей.

Родитель может оказаться недостаточно мудрым в определении этого интереса. "Я делаю это для твоего блага" ? не очень убедительное оправдание силы. "Власть коррумпирует, а абсолютная власть коррумпирует абсолютно". Я убежден, что чем больше людей начнет полнее понимать власть (силу) и авторитет и рассматривать их употребление как неэтичное, больше родителей начнет использовать это понимание в своих отношениях с детьми; это приведет к поиску креативных методов, новых, не связанных с использованием силы.

Но помимо моральных и этических вопросов об использовании власти (силы) одного человека над другим, когда родители спрашивают: "Разве я не ответственен за использование моей власти, чтобы повлиять на ребенка?" ? они обнаруживают распространенное заблуждение об эффективности власти как способа, пути влияния на ребенка. Родительская власть в действительности не "влияет" на ребенка; она заставляет детей вести себя в предписанном направлении. Сила (власть) не "влияет" в смысле убеждения, внушения, обучения или мотивирование ребенка вести себя определенным образом. Скорее власть (сила) принуждает к поведению или предотвращает поведение. Ребенок обычно старается вернуться к прежним путям поведения, как только авторитет или сила "снимается", т.к. его собственные нужды и желания остаются неизменными. Часто бывает, что ребенок мстит родителям за фрустрацию этих потребностей и за унижение, причиненное ему.

Таким образом, власть в действительности наделяет силой свои жертвы, создает себе оппозицию, питает свое собственное разрушение.

Парадоксально, но верно, что родители теряют влияние на ребенка, используя силу, и могут в большей степени влиять на него, отказавшись от силы.

Большее влияние может быть оказано, если методы этого влияния не вызывают бунта или реактивного поведения. Несиловые методы с большей вероятностью приведут к тому, что дети будут считаться с чувствами и мыслями родителей и в результате изменят свое поведение в желаемом направлении. Они не всегда будут изменять свое поведение, но будут делать это часто. Но бунтующий ребенок в редких случаях захочет изменить свое поведение исходя из потребностей родителей.

Форма входа

Поиск

Календарь

«  Октябрь 2017  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031

Архив записей